Я НЕНАВИЖУ ЭМО!!!!!! но они такие забавные, особенно когда идешь мимо толпы этих пидоров и орешь:"ХА!!! Смотри!!!! Эмо!!!!! ПИДОРЫ!!!!!"
а что вы о них думаете????
Правила настоящего Эмо-кида:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться+». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих+
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind — они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен — «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ипать-колотить — это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский — основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» — единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты — ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир — дерьмо — твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы — невъ*бенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы — это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться — это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта — умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) ©
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез — это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай — «Я такой, если не нравиться — могу уйти+»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук — это наше все. Он, как ЭМО — наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки — ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи — это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниипёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру — лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» — REAL EMO!
33. LOVE-радио — самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling — «Черта» — ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь — плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк — это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. — это круто.
37. Клип Amatory — «Черно-белые дни» — тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия — это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди — сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов — зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом — то ты вообще не ЭМО-бой.
44. Фсекда носи штаны с расстёгнйтой ширинкой
45. Штаны нужно спускать как можно ниже, штоб твои семейные трусы всем были видны
46. нужно носить крутные эмо кроссовки с развязанными шнурками
47. Если тебя спрашивают «какого хера ты называешься ЭМО», то стопудово тебя хотят унизить. Но смотри не обосрись
48. Если ты ЭМО, то по тебе прутся телки, потому что они думают, что ты афигенно чувственный.
49. Поэтому, если ты ЭМО, у тебя есть шанс хотя бы раз трахнуться
50. Ты и правда чувственный. Но твоя чувственность стекает белыми струями в сортире
51. Metallica слишком тяжела для тебя, они слишком много поют о войне и всяких несчастьях. Ты рыдаешь каждый раз, когда слушаешь песню One.
52. Всю тупость и всю херню ты слушаешь обязательно, потому что только настоящее ЭМО не понятно никому, кроме ЭМО-боя.
53. Ты уверен, что твое сердце с утра до вечера обливается кровью.
54. ты "Не хроший чаловек" кароче.
55. во время концрта ты должен отыметь совего барабанщика. потому что это ниибаццо эмо
55) ва первых, ты должен фсегда гаварить, что твой стиль называется не ЭМО, а ИМО, типа учите англицкий. А мы говорим, пашёл на х*й!
56) ты не знаешь зачем нужен низкий строй, но твои гитары должны быть не ниже Си, а лучше ля, так как так играют крутые MTVшные эмо перцы, хотя они тоже не знают зачем низкий строй
57) гитара должна висеть … нет, на яйцах, а на коленках, чтоб во время игры загибаться раком для того, чтоб см. пункт 45
58) нужно лажать
59) твой вокал должен быть как у крутых MTVшных эмо перцев. Но так как ты так ещё не научился, то твой вокал превращается просто в семпл
60) ты должен всем говорить, что тебе нравится петь в стиле эмо
61) ты должен слушать последние альбомы In flames, и хоть они позиционируют себя как мелодик-дет, но их вокалист чиста риальный эмо-перец и он того и гляди проглотит микрофон во время песни
62) ты должен быть пидором, ну или хотя бы похожим на него
62) см. пункт 54
