Это про ВоВ фанаты зырьте...:приятного просмотра )))

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Картинки с Яндекса, с фотоконкурса "Справки не даем" (те, которые мне больше были по душе):

   
   

Сообщение с форума. Реальный факт, сам скриншотил. Мне очень понравилось, вчитайтесь в фразы модераторов 

P.S. Forum Allods.net Это не реклама! Просто показываю, где я сделал этот скрин. Правило инетского приличия, не более 

Отредактировано Belyak (2006-10-18 18:31:47)

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
                             Здесь был Hmel - Scmel

Ученые решили устроить опыт. Кто победит - холодильник, или засунутый в него включенный утюг?

Результаты опыта:
Утюг медленно, но верно растапливал холодильник. В конце концов, холодильник полностью растаял.
От воды, потекшей на утюг, утюг вырубился.
Холодильник, воспользовавшись случаем, заморозил дверь намертво.

Ничья?

а я сама анекдот ходячий)

Идут два грузина по лесу. Вдруг один проваливается в овраг. Тот, что остался, кричит ему вслед:
- Гиви! Рука целый?
- Цеелый!
- Гиви! Нога целый?
- Цеелый!
- Гиви! А голова целый?
- Цеелый!
- Так вылезай оттуда!
- Нэ магу, я еще лэчу...

(Старый анекдот, но меня прет  )

Наркоша обкурился, вдруг стук в дверь,
он открывает, а там скелет в балахоне с косой
наркоша: "Ты кто?"
"Я смерть, я за тобой!",
"А! Ну проходи садись..."
Смерть: "Давай быстреее у меня дела..."
Наркоша: "Слушай....у меня есть последнее желание так?"
"Ну есть...."
"Я хочу пыхнуть косячок!"
Смерть: "Что такое косячок?"
Наркоша обьяснил, они курнули, улетели....На утро смерть: "Я пойду у меня дела!..."
На следующий день наркоша опять обкурился, и опять стук в дверь,
Он открывает, а на пороге Смерть стоит.
"О Смерть! Заходи! Мож по косячку?"
Смерть: "Ненадо! Вчера уже курнули...."
Наркоша:" А! Ну тоды может паравозик?"
Смерть:" Что такое паравозик?"
Наркоша обьяснил, они курнули, опять улетели....На утро смерть: "Я пойду у меня дела!..."
На следующий день наркоша опять обкурился, опять стук в дверь, на пороге Смерть.
Смерть: "Ну чё?! курнём и я пойду?"

Отредактировано InKviZitoR (2006-10-22 14:38:57)

Довольно старый анекдот, но мне нравится 

***

Сидят в тюрьме зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Все скучают, делать нечего...
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котеночка...
Педофил:
- Да, да, и молоденького...
Некрофил:
- Да, да, и мертвенького...
Экстремал:
- Мяу!

Два анекдота из жизни обоих классов ))

***

Подошел Нэкит (InKviZitoR) к таксофону, набрал 04 (служба газа):
- Аварийная служба газа слушает! - говорит приятный голос в трубке.
- У НАС ГАЗЫ!!! - сквозь слезы от смеха выдавил Ник и почесал от таксофона.....

***

У Подкопа новый КПК.
Школяр: Оо, КПК. Твой?
Подкоп: Да, мой.
Школяр: Ну и у кого спер?

Да Тарас))))МОлоц)))))Продолжай так же))))

Ой ёпт...Читайте, я личн са стула упала)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
\
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

Круфи, даа капец    Живут же люди аж завидно...

Кстати, от моего другана недавно услышал классный анекдот  :

***
Снежная Королева и Кай просыпаются утром.
Снежная Королева: "Ну как?"
Кай: "Не, не ice"